Modistas
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La petite jupe qui tourne, qui tourne….

Article futile mais peut-être utile.

Je l’ai déjà sous-entendu à maintes reprises, j’ai commencé à préparer un voyage loin… Et cher.

Tant pis pour mon PER, tant mieux pour mon moral.

Après tout, personne n’est enterré avec ses économies.

Mon rêve n’étant pas d’investir dans la pierre ou d’acheter des actions d’une marque de monte-escalier pour passer ma retraite, mais de voyager tant que je peux encore le faire, loin de préférence.

J’ai donc décidé de réaliser mes rêves. Tant pis pour le reste. J’irai chanter dans le métro. Dans deux ou trois ans je devrais être capable de massacrer Hotel California à la guitare. 

Une vieille qui chante avec une guitare, c’est attendrissant, je devrais m’en sortir.

Bref, ce long préambule, pour dire que j’essaye plus ou moins de ne PAS dépenser trop de sous en futilité diverses.

Ce n’est pas évident, Paris est plein de parisiens et surtout de tentations.

J’essaye donc d’éviter soigneusement tout ce qui est magasins de vêtements ou chaussures, parfumerie, cosmétique, restaurants, bars, bougies parfumées de luxe, ou brocante foisonnant d’objets kitsch et strictement inutiles (ma grande passion).

Mon seul investissement onéreux sera un tatouage planifié depuis longtemps et déjà à moitié payé.

Mais parfois c’est dur de regarder son dressing bourré à craquer et de se dire « je n’ai rien à me mettre » telle une fashionista condamnée, parce qu’elle a assommé Anna Wintour par erreur dans un défilé Chanel, à porter les collections de la saison précédente.

(OUI OK C’EST MON COTE BARBIE AVEC L’AMOUR DU ROSE QUELQU’UN A QUELQUE CHOSE A REDIRE ?)

Alors, Barbie sort ses neurones et trouve des solutions malignes pour se faire un petit plaisir modistique de temps à autres.

Bon, allez, je partage, parce que c’est toi. Tu vois les horribles magasins de vêtements tenus par les Chinois dans le métro ou les gares ? Evidemment, tu ne rentres jamais dedans, vu que les fringues exposées te donnent immédiatement envie de déclarer la guerre à la Belgique ou d’épouser Donald Trump pourvu qu’on les enlève de devant tes yeux.

Un mélange de paillettes, de rayures, d’imprimés improbables et de lycra contenant probablement les résidus toxiques d’une centrale nucléaire.

Et pourtant, dans ce monceau de choses innommables, parfois tu dégote … Une pépite.

Qui pourra te faire prétendre auprès de ton entourage ? « Ca ? Oh c’est une vente privée de créateur, j’ai pu rentrer exceptionnellement, à – 70 % c’est vraiment une affaire ».

Ou mieux « Oui c’est divin, je l’ai eu à 20 euros, mais je ne te dis pas où ».

De quoi rendre chèvre toutes tes copines, y compris la grande blonde avec le ventre plat et les jambes interminables qu’on déteste.

Ok, parenthèse pour ne pas alimenter le contentement masculin avec des « tu vois les filles, elles se détestent tellement entre elles, elle n’y arriveront jamais, blablabla ».

Mec, on peut se battre pour un bout de chiffon, mais teste-nous en emmerdant la plus bonne de la plus bonne de nos copines, tu vas voir ce que girl power veut dire. 

Bref, j’ai dégoté la petite jupe qui tourne qui fera mes soirées. Noire, dentelles, perles, un brin rétro.

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Tout moi. Avec un haut col danseuse, une paire d’escarpins ou de ballerines ET HOP.Un petit look fifties pour 30 euros tout compris.

Validé par Miss Lulubelle qui a absolument tenu à se coucher dessus pendant que je le prenais en photo (bien sur)

 

Pour que tu voies, une photo sans félin norvégien dans le cadre, quand même

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Evidemment je ne te dis pas OU je l’ai achetée.

Mwahahahahahha

4 commentaires

  1. Là, j’avoue, c’est vrai qu’elle est pas mal du tout cette jupette qui tourne. Elle est même super. Allez, c’est où ? Ca ne risque rien : je n’ai pas de Chinois là où j’habite. Enfin si, mais ils tiennent des restaurants épicétou.

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