Ciné, télé, séries, Humeurs et humour
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Collision cathodique

Parfois, pour faire plaisir, tu dis « oui » a des amis qui te proposent de venir faire la foule devant une caméra, sans réfléchir aux conséquences.

… Et tu te retrouves à passer à la télévision 2 fois la même semaine dans des postures … Disons…  Bref. Qui t’obligent carrément à sortir de chez toi avec un sac sur la tête. Avec ta concierge qui te coince dans la cage d’escalier en gloussant de bonheur parce qu’elle parle à quelqu’un QUI EST PASSE A LA TELE. Et qui te hurle dans le cornet « JE VOUS AI VUE AU JOURNAL DE TFFRANCE2 ».

Tu sais alors qu’il est temps d’acheter un billet d’avion aller simple pour la Nouvelle-Zélande.

Episode n° 1 : la cuisine de l’enfer

En tant que blogueuse émérite, la production de l’émission Hell’s Kitchen te propose de venir jouer les dégustateurs autour d’une table pour juger les réalisations des candidats de ce concours culinaire où des semi-professionnels sont mis en situation réelle d’une brigade de restaurant sous les ordres d’un chef. Ce, il y a près d’un an. Appâtée par la promesse d’un bon repas dans un cadre prestigieux, tu acceptes. Transport depuis Paris, accueil VIP, salle à manger décorée comme celle d’un grand restaurant, tu te dis que tu vas passer une agréable soirée en bonne compagnie, celle de tes confrères et consoeurs en dégustant des petits plats…

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Jusqu’à ce qu’une caméra te filme en contre-plongée et en gros plan en train de mâchouiller un bout de viande et que tu réaliser que quelques centaines de milliers de personnes vont potentiellement voir tes mâchoires en action et peut-être même tes amygdales.

Trop tard, tu ne peux pas fuir, tu es coincée au milieu de nulle part en rase campagne et à moins de simuler un malaise, inutile d’espérer un rapatriement sanitaire d’urgence.

Tu essayes donc de mâchouiller le plus harmonieusement possible en évitant de renverser ton assiette sur ton voisin (une de mes désastreuses habitudes de grande maladroite).

Bref, tu es légèrement crispée pour ne pas dire tétanisée. Et euh… Ca finit par se voir.

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Avec mon distingué collègue Dorian Nieto

Une fois le tournage terminé, tu t’enquiers donc de la date de diffusion où ta glotte va devenir la plus populaire de France.

En apprenant que la dite date n’est pas encore fixée, tu recommences à respirer en te disant que tu as quelques semaines de répit.

Puis tu rentres chez toi, et, les mois passant, tu oublies un peu cette péripétie et ton possible passage à la télévision…

Jusqu’à ce qu’on te confirme que l’épisode de la mort qui tue passe bel et bien le 11 février.

Que tu refuses de regarder le massacre.

Mais qu’une âme charitable (qui se reconnaîtra), le fasse pour toi en t’envoyant au passage des copies d’écran…..

Qui donnent la mesure de ton ravissement extrême.

Voilà, donc des centaines de milliers de personnes ont vu ma glotte, m’ont entendue prononcer la phrase « je ne voudrais pas jouer les mère fouettard, mais c’est pas très bon » ET en prime tirer la tête. Je suis donc devenue en une fraction de seconde le Jean-Pierre Coffe 2.0 qui balance des saucisses en hurlant « c’est de la meeeeeerde ».

NB : bon, néanmoins, tempérons : assister au tournage d’une émission c’est toujours instructif. On voit l’envers du décor ; j’ai rencontré le chef Arnaud Tabarec que je ne connaissais pas et qui nous a parlé de sa passion pour la cuisine ; et quand même passé de très bons moments.

Hell’s Kitchen c’est en ce moment sur NT1, je crois que la finale est cette semaine.

 

Episode n° 2 : viens faire un Singstar à la maison

C’est le moment où tu regrettes d’avoir regardé tes messages privés sur Facebook, où un des tes amis qui organise assez régulièrement des soirées Singstar et plus si affinités chez lui te parle ainsi qu’à d’autres en explicant « TF1 m’a contacté, il veulent faire un sujet sur le renouveau du Karaoké et filmer à la maison ».

Ivre virgule, tu réponds enthousiasmée « mais OUIIIIIIII » on va chanter « Call Me » de Blondie à la face du monde.

(Call Me de Blondie étant un peu notre hymne, la dernière chanson qu’on entonne en fin de soirée quand nos chakras sont bien ouverts avec … De la limonade et des green smoothies).

(Quoi ? Pourquoi personne ne veut me croire…?)

Lundi dernier, autour de pizzas végétariennes, de cookies sans gluten, de chouquettes sans matières grasses  et de green smoothies, donc (on vit très sainement).

(QUOI ENCORE ? Comment ça ce n’est pas crédible).

On se chauffe la voix avant l’arrivée de l’équipe de tournage composée de trois personnes dont le gentil Quentin et l’ineffable Bernie.

Oui, c’était carrément Hollywood sur Seine.

Qui nous disent « ne faites pas attention à nous, faites comme d’habitude ».

On a donc fait comme d’habitude. N’importe quoi avec des gestes en hurlant dans le micro.

En oubliant également que, cette fois, 7 MILLIONS DE PERSONNES ALLAIENT VOIR NOTRE GLOTTE et nos trémoussements aléatoires qui feraient passer Christine and the Queen pour une vraie danseuse.

CES TRAITRES, tel le serpent Kaa, ils nous ont mis en confiance pour mieux nous endormir.

Et donc, après ma crucifixion de jeudi soir, le JT de vendredi soir a remis le couvert.

Je suis donc  désormais le Jean-Pierre Coffe 2.0 qui chante mal et fait des gestes incohérents pour l’éternité.

N.B. : bon, pour rétablir l’exacte vérité, nous avons poussé notre ami à accepter la proposition de TF1, il ne voulait pas au départ, nous assumons donc l’entière paternité de cette catastrophe industrielle. ET on a rigolé comme jamais, dans une soirée d’anthologie avec des moments non-racontables publiquement (ça se voit un peu sur la vidéo ci-dessous, je pense).
http://www.wat.tv/embedframe/232786chuPP3r12964303

En revanche je pense que la journée va être un peu compliquée aujourd’hui au travail où certains collègues ont peut-être découvert une facette totalement inédite tranchant considérablement avec la personnalité militaire que j’y affiche habituellement.

Finalement appelez moi plutôt Dr Jean-Pierre Coffe et Mrs Hyde.

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